BONITO!!!! E AGORA?

Não sou capaz de recusar um pedido de uma amiga, mesmo sendo uma "maldade" , sem intenção, eu sei. Mas o que eu sei também é que sou um coração mole e que me vou meter numa encrenca. Pois é Teresinha ...deixaste-me sem "jeito", eu que até nem o tenho para escrever. Neste momento ainda não sei como o vou resolver...mas o selo é tão lindo e tu mereces.

Perguntas:

1° - Algo que você não fala para ninguém ?

Não tenho segredos....a minha vida é um livro aberto, pode ler-se, virando uma página da cada vez.

2° - Se você pudesse ouvir apenas uma música no próximo mês, qual seria ?

Meninos do Huambo.

3° - Um sentimento que nunca sentiu ? 

Ódio ! Não faz parte do meu vocabulário, nem dos meus sentimentos!

4° - A pessoa mais importante para você ? 

Sem dúvudas: A minha Mãe! (Ainda é viva, velhinha...mas ainda por cá anda).

5° - Agora aonde você queria estar ? 

Neste momento? Aqui! Onde estou! Neste mesmo sítio rodeado de mar......

6° - Já deram um tapa na sua bunda, gostou ?

Só não digo quem! E.........

7° - Quem levaria para uma ilha deserta ?

Todos aqueles de quem gosto.

8° - Quem você mandaria pro Iraque com uma camisa escrita "I love USA"?

Se não te importares , prefiro não responder, mas digo só que  candidatos...são mais que muitos!

9° - ? oxıɐq ɐɹd ɐçǝqɐɔ ǝp ɐpıʌ ɐns ɐ ɐxıǝp ǝnb O

A MENTIRA!!!!

10° - Se alguém lhe dissesse que você poderia realizar um sonho agora, qual seria ?

Acabar com a fome (frase feita, mas era o que fazia), com o sofrimento por esse Mundo fora.

11° - Algo que gostaria de fazer, mas que não tem ou teve oportunidade ?

Voltar a África! Voltar a sentir o cheiro daquela terra fascinante!!

12° - Você não sai de casa sem o quê ?

Sem a chave de casa (é uma paranoia)

13° - Já beijou ou beijaria alguém do mesmo sexo ?

Já! E tenho saudades de não poder voltar a fazê-lo!

14° - O que estaria fazendo se não estivesse fazendo isto ?

Provávelmente a ler.

15° - O que está pensando agora ?

Que consegui chegar ao fim do questionário. Depois de uma partida da minha Amiga Teresa, do teresaeascronicas.

 Agora passo este questionário, Ás Três pirâmides , à Zambeziana, e vontade de devolver ao teresaeascronicas, Curtinhas do Farol, Aleatoriamente, e vontade de devolver ao teresaeascronicas, e A viagem, e vontade de devolver ao teresaeascronicas.

Só porque eu fiquei "desarrumado" aqui fica esta "desarrumação" para ti Teresinha!

AMOR!!!!

Mandaram-me hoje!!!! Alguns já conhecerão, mas como eu não conhecia...Não resisti a divulgar!!!!                                  .........."AMOR com HUMOR".........

O amor não é aquilo que ilumina o seu caminho.
O nome disso é candeeiro.

O amor não é aquilo que supera barreiras.
O nome disso é "golo" na marcação de um livre.

O amor não é aquilo que faz coisas que até Deus duvida. 
O nome disso é Lady Gaga.

O amor não é aquilo que traça o seu destino.
O nome disso é GPS.

O amor não é aquilo que te dá forças para superar os obstáculos.
O nome disso é tracção às quatro rodas.

O amor não é aquilo que mostra o que realmente existe dentro de você.
O nome disso é endoscopia.

O amor não é aquilo que atrai os opostos. 
O nome disse é iman.

O amor não é aquilo que surge do nada e em pouco tempo está mandando em você.
O nome disso é Miguel Relvas.

O amor não é aquilo que te deixa sem fôlego. 
O nome disso é asma.

O amor não é aquilo que não te deixa ver as coisas como elas são. 
O nome disso é miopia.

O amor não é aquilo que faz os feios ficarem pessoas maravilhosas.
O nome disso é dinheiro.

O amor não é aquilo que toca as pessoas lá no fundo.
O nome disso é exame de próstata.

O amor não é aquilo que faz a gente dizer coisas de que depois se arrepende.
O nome disso é vodka.

O amor não é aquilo que faz você passar horas ao telefone.
O nome disso é promoção da ZON ou da MEO...

O amor não é aquilo que te deixa com água na boca. 
O nome disso é copo de água.

Amor não é aquilo por que você reza para que não acabe.
O nome disso é férias.

O amor não é aquilo que entra na sua vida e muda tudo de lugar.
O nome disso é empregada nova.

O amor não é aquilo que te deixa meio pateta, rindo à toa.
O nome disso é excesso de álcool.

O amor não é aquilo que se cola em você mas quando vai embora arranca lágrimas.
O nome disso é cera quente.

O BARBEIRO

Enviaram-me hoje e não resisti  em publicar.

O florista foi ao barbeiro para cortar seu cabelo.
Após o corte perguntou ao barbeiro o valor do serviço e o barbeiro respondeu:
- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário essa semana.

O florista ficou feliz e foi embora.

No dia seguinte, ao abrir a barbearia, havia um buquê com uma dúzia de rosas na porta e uma nota de agradecimento do florista.

Mais tarde no mesmo dia veio um padeiro para cortar o cabelo. Após o corte, ao pagar, o barbeiro disse:

- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário essa semana.

O padeiro ficou feliz e foi embora.

No dia seguinte, ao abrir a barbearia, havia um cesto com pães e doces na porta e uma nota de agradecimento do padeiro.

Naquele terceiro dia veio um deputado para um corte de cabelo.

Novamente, ao pedir para pagar, o barbeiro disse:

- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário essa semana.

O deputado ficou feliz e foi embora. No dia seguinte, quando o barbeiro veio abrir sua barbearia, havia uma dúzia de deputados fazendo fila para cortar cabelo.

Essa é a diferença entre os cidadãos e os políticos.
"Os políticos e as fraldas devem ser trocados frequentemente e pela mesma razão."
(Eça de Queiróz)

NA PRÓXIMA ELEIÇÃO TROQUE UM LADRÃO POR UM CIDADÃO. CAMPANHA PRÓ-FAXINA DOS POLÍTICOS.

Vamos compartilhar a mensagem acima, com todos os nossos contatos, a campanha é séria e precisamos mudar o quadro que ai está.

HUMOR ....EM TEMPO DE PÁSCOA

A pascoa é injusta, a galinha põe o ovo e é o coelho que leva a fama.

Leandro Alves Santos

ACTUAL OU...ATUAL?

Para descontrair!

Uma senhora, com seu filho de 5 anos, está  comer num restaurante. De repente, a criança mete uma moeda na boca e engasga-se. A mãe tenta fazê-lo cuspir a moeda dando-lhe palmadas nas costas, sem sucesso. O menino está  a começar a mostrar sinais de asfixia e a mãe, desesperada, grita por auxílio. Um homem levanta-se de uma mesa próxima, e com surpreendente calma,
sem dizer uma palavra,  baixa as calças do miúdo, segura os seus pequenos testículos,  aperta com força e puxa para baixo violentamente. Automaticamente, o garoto, com dor irresistível cospe a moeda e o fulano, com a mesma facilidade  com que  se aproximou, voltou para a sua mesa sem dizer uma palavra. Após algum tempo, a senhora, já tranquilizada, aproxima-se para agradecer ao senhor por salvar a vida  de seu filho, e pergunta:
- O Senhor  é médico?
- Não senhora, eu sou do governo e a minha especialidade é espremer
tomates até sacar a última moeda?.

Não é bem assim? Expliquem-me outra forma!

DOUTORES E....OUTROS

Estive alguns dias a pensar se era publicável este e-mail que recebi de um amigo. Achei engraçado e com espírito. Ao fim de alguns dias achei que, mesmo correndo o risco de já ser um e-mail velho, poderia ser divertido. Não resisti e ...... aí vai ele:

O Portugal de especialistas!

NOVAS QUALIFICAÇÕES    (CENTROS NOVAS OPORTUNIDADES)

Ø     Especialista de Fluxos de Distribuição------------------------ (paquete)

Ø     Supervisora Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde ------- --(mulher da limpeza)

Ø     Coordenador de Fluxos de Entradas e Saídas -------------- (porteiro)

Ø     Coordenador de Movimentações e Vigilância Nocturna - (segurança)

Ø     Distribuidor de Recursos Humanos------------------------- - (motorista de autocarro)

Ø     Especialista em Logística de Combustíveis------------------ (empregado da bomba de gasolina)

Ø     Assessor de Engenharia Civil ----------------------------------(trolha)

Ø     Consultor Especialista em Logística Alimentar ------------ (empregado de mesa)

Ø     Técnico de Limpeza e Saneamento de Vias Públicas----- - (varredor)

Ø     Técnica Conselheira de Assuntos Gerais ---------------------(cartomante/taróloga)

Ø     Técnica em Terapia Masculina --------------------------------(prostituta)

Ø     Técnica Especialista em Terapia Masculina ----------------(prostituta de luxo)

Ø     Especialista em Logística de Produtos Químico-Farmacêuticos - (traficante de droga)

Ø     Técnico de Marketing Direccionado --------------------------(vigarista)

Ø     Coordenador de Fluxos de Artigos ---------------------------(receptador de objectos roubados)

Ø     Técnico Superior de Recolha de Artigos Pessoais ----------(carteirista)

Ø     Técnico de Redistribuição de Rendimentos ------------------(ladrão)

Ø     Técnico Superior Especialista de Assuntos Específicos Não Especializados - (político)

Ø     José Sócrates - --------------------------------------------------(engenheiro)

É um risco que corremos neste País de doutores. Eheheheheh!!!!

ADIVINHA

Qual  é a diferença entre Passos Coelho e José Sócrates? É simples....então....vamos lá....nem é preciso fazer grande esforço.....claro...era óbvio...fácil. O quê? Já pensaram e não descobriram? Normalmente o óbvio não se enxerga logo. Ora bem....o nariz...claro... o nariz. ( só porque ainda não teve tempo de crescer mais). Ehehehehe!!!!!! ( de dívida colossal a não estar á espera de tanta austeridade. Não me atribuam responsabilidade porque o meu voto não foi PSD).

MALUQUICES....BRINCANDO A SÉRIO

Que o mundo anda maluco toda a gente sabe. Que nós  não fazemos nada para o melhorar, também é verdade. Isto a propósito da condenação antecipada do Sr. Kahn, independentemente de ser culpado ou não. Antes do julgamento não nos cabe fazer juízo de valores, ficará penso, com a vida estragada, quer seja culpado ou inocente nunca mais vai conseguir recuperar. Director do FMI, conhecido no mundo inteiro, fará mossa mesmo que seja inocente. A amostragem, em todos os noticiários, do senhor,  algemado, não dignifica em nada os EUA. Estão só a cumprir com as regras implementadas no país...pois, tudo bem, o que não quer dizer que sejam as mais correctas. È um problema deles. É verdade, eles que o resolvam, sim senhor, mas não deixa de ser, em minha opinião uma medida injusta, daquelas que eu não queria para o meu País. Depois de julgado e condenado....tudo bem, mostrem –no a entrar para a prisão com as algemas, enfim,  deêm a conhecer  ao Mundo um escroque. Mas primeiro que seja condenado.

Isto não é bem a história que um amigo meu me contava ontem ao almoço, enquanto bebiamos o nosso café. Dizia o meu amigo, que uma secretária se tinha queixado ao seu chefe, do senhor Catarino, de assédio sexual. Perguntava o chefe qual a razão da queixa, o que é que o senhor Catarino tinha feito para ela se estar a queixar. A secretária foi-lhe dizendo que o senhor Catarino sempre que passava por ela lhe dizia que o cabelo dela cheirava muito bem. O chefe admirado com uma queixa deste género, foi dizendo à secretária para pensar melhor, que não se acusa um colega de assédio sexual de qualquer maneira, que é uma acusação grave, portanto que pense bem, pondere as consequências de uma situação destas, se ele dizia isso ela deveria sentir-se lisongeada.....interrompendo o chefe a secretária diz-lhe que pensou, ponderou tudo o que poderia acontecer e que não haveria queixa nenhuma se não fosse pelo facto do senhor Catarino ser anão.

Este mundo é mesmo maluco. Num caso condenamos sem julgamento, partindo do principio que o homem é culpado. No outro tentamos chamar à razão a queixosa, pela acusação grave que está a fazer. Pois! Se calhar condenação para ambos depois de julgados. Uma história é verdadeira a outra......também podia ser.

CURIOSIDADE

O azeite virgem é feito com azeitonas prensadas logo após a colheita e processado a frio. Desta forma conserva todo o sabor, sendo ideal para culinária, sobretudo em pratos em que é usado sem aquecimento.  Para cozinhar no dia a dia pode usar azeite vulgar ou óleo que serve para estes fins e é menos dispendioso.

LIMPEZA E TRATAMENTO ( mais um conselho do meu livrinho ). Agora em tempo de economia ou recessão, o que quiserem chamar, em linguagem corrente será, em tempo de vacas magras ou tempo de pobreza ( mais ), como se ainda fosse possível. Mas enfim, podemos ir brincando, que por enquanto os impostos ainda não chegaram às brincadeiras, aproveitemos enquanto não chegam:

Para limpar o óleo do automóvel ou tinta das mãos, deite uma colher de sopa de azeite e uma colher de chá de sal de cozinha na palma das mãos. Esfregue bem as mãos com esta mistura, incluindo entre os dedos, durante vários minutos. Em seguida, lave-as com água e sabão. As mãos além de limpas ficam também macias, como se tivessem saído do tratamento de uma " manicura ". Não sei se dará resultado para os pés, mas podem sempre experimentar.

HIDRATAR O CABELO? O seu cabelo está seco como uma planta ressequida no deserto? Ora bem, o azeite pode ajudar. Aqueça meia chávena   de azeite, mas não deixe ferver,  e aplique em todo a cabelo. Meta o cabelo dentro de uma touca de plástico, pode mesmo ser um saco de plástico, envolva numa toalha turca  e deixe actuar durante 45 minutos. Lave o cabelo com champô  e passe-o bem por água. Se ao tirar a touca o cabelo não cair.... ficará hidratado. Experimentem que o cabelo não cai, era só para criar um pouco de receio, para ficarem a pensar que eu queria que ficassem carecas, mas não digam que viram aqui a receita, senão as cabeleireiras ainda me perseguem, por lhes estar a roubar o negócio e como sou muito lento para fugir.....apanhavam-me logo e imaginem o que não poderia acontecer!!!????  Não sei se valerá a pena ajudar as pessoas com cabelo seco?!!! Dizem que sopa de tartaruga é muito boa.  Livra!!!!!

CURIOSIDADES

VAMOS BRINCANDO COM CURIOSIDADES

Mais uma vez as minhas arrumações ditaram uma curiosidade, pelo menos para mim : Para entreter as crianças, esqueça aqueles carimbos de madeira que elas tanto gostam, alem de serem caros pode arranjar outros mais baratos “ Com uma batata pode fazer um carimbo pessoal para decorar cartões de natal e envelopes ou para as crianças brincarem. Corte uma batata ao meio no sentido da largura. Esculpa em alto-relevo em desenho simples, como uma árvore de Natal, na superfície de uma das metades e use como se fosse um carimbo. Depois veja a sujeira que as crianças fazem, perdão, a alegria das crianças carimbando por tudo quanto sítio “.

Mais a sério: A sopa de cenoura está pronta, mas as suas mãos ficaram cor de laranja, As manchas de cenoura e de abóbora na pele, geralmente difíceis de limpar, sairão de imediato se esfregar as mãos com uma batata.

A propósito de batatas, conta-se que em 1975, durante o Verão quente , um individuo, pintou uma batata de preto e espetou uma mecha , entrou numa repartição pública e voltou-se para os funcionários dizendo que tinha uma bomba pronta a explodir, que só deixava sair um dos funcionários por ser amigo dele. Não queiram saber o pânico que foi naquela repartição quando o amigo saiu e a batata foi lançada. Resta dizer que o individuo da “ bomba “ era meio amalucado e o pessoal sabendo disso e também que naquela altura não seria anormal uma situação destas...entrou em pânico e quando descobriram que era uma batata?

CURIOSIDADE

Para que gosta de musica. Para quem gosta essencialmente de barulho. Para quem gosta de barulho, musica e entreter as crianças. Esta não deve ser novidade, mas achei curioso, talvez por ter a ver com a minha juventude, quando ainda se ia ao cinema ver filmes de "cowboys" . Usavam os Índios tambores para comunicarem entre si. Isto a propósito de que nós para entretermos crianças podemos usar o tam-tam dos tambores. Assim temos " Use o tam-tam dos tambores para animar um acampamento, uma festa de aniversário das crianças ou até animar um piquenique em familia. Corte baldes de plástico a alturas diferentes para que cada um tenha um som próprio, ou pode tambem usar baldes de tamanhos diferentes de plástico ou metal. Para ajudar à festa, improvise um contrabaixo com vassoura e cordel, usando um balde como caixa de som e faça um conjunto com a criançada. " Vão ver como estes futuros musicos se entretêm, regidos pelos pais. A dor de cabeça passará depressa. Mas olhem que é divertido à brava. Só um conselho : Não façam isto dentro de casa porque os vizinhos podem.....não ser apreciadores de musica.....tão......moderna. Ah! Também não pensem que vão descansar, se tinham essa ideia.....esqueçam-na.

FIM DE ANO.....BRILHANTE

Estamos a aproximar-nos do fim de ano e para não ser sempre a falar de tristezas, lembrei-me de compartilhar uma história que encontrei num caderno de apontamentos e que já não me lembro a que propósito a escrevi. Alguém ma contou e eu por ter achado engraçada tomei apontamento.
Para não ser mesmo em cima da hora, para haver algum tempo para as senhoras se prepararem para a passagem de ano e para os homens também, pois claro, aqui vai um conselho:    Para realçar a cor natural do cabelo e dar-lhe mais brilho, aplique um tónico caseiro. Para os cabelos mais escuros, use uma colher de sopa de salva seca esfarelada ou alguns pés de alecrim fresco picados, ou então uma mistura de uma colher de chá de pimenta-da-jamaica, uma colher de chá de canela em pó e  ½  colher de chá de cravinho em pó. Para os cabelos loiros, use uma colher de sopa de camomila. Deite uma chávena de água a ferver sobre a especiaria, ou sobre a mistura de especiarias, deixe repousar durante 30 minutos, coe através de um filtro de café e deixe arrefecer. Depois de o ter lavado com champô, deite repetidamente esta infusão sobre o cabelo. Não enxagúe.  ( se entretanto o cabelo não cair, vai ter uma passagem de ano espectacular, se cair , sempre fica com tempo para comprar uma cabeleira ).    Agora mais a sério :    Se só utiliza a salva na cozinha, é porque não anda a tirar todo o potencial desta erva aromática. A salva é óptima para evitar os maus odores dos pés, (para quem vai passar o ano a dançar ) uma vez que mata as bactérias que se desenvolvem no ambiente húmido e quente do interior dos sapatos. Esmague umas folhas de salva dentro dos sapatos antes de os calçar. No fim do dia deite-as no lixo e calce os sapatos. ( é garantido que a sola não cai ).   Brincar nunca fez mal a ninguém e acreditem que esta segunda parte resulta. Experiência própria........já lá vão uns anitos, quando tentamos impressionar alguém, não há nada que não se experimente. Resultou!!!! (Isto é um segredo só nosso).

ANTES QUE VENHAM MAIS IMPOSTOS

Sorrir antes de entrarmos em assuntos mais sérios que nos poderão levar a ficar tristes, descontentes e outras coisas, para além dos impostos que nesses já não há nada a fazer. Recebi um e-mail que acho que devo partilhar, com quem quiser fazer o favor de espiar ou ir espiando de vez enquanto este sitio sem pretensões, que não sejam as de desabafar ou escrevendo conversas comigo próprio, para evitar falar alto demais, porque por vezes incomoda. Assim, aqui vai o e-mail recebido: O título do mail é cabecinhas pensadoras.

Numa embalagem de sabonetes vem escrito: " Indicações : Utilizar como sabonete normal" (Boa ! Cabe a cada um imaginar para que serve um sabonete anormal).

Em alguns pacotes de refeições congeladas: " Sugestão de apresentação : Descongelar primeiro" (É só sugestão! De repente o pessoal pode estar afim de lambê-la, como se fosse um gelado)

Num hotel que oferecia toucas para o duche: " Válido para uma cabeça" (Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da sua amada na mesma touca...).

Numa sobremesa de uma determinada marca, impresso no lado de baixo da caixa, pode ler-se " Não inverter a embalagem" ( Oops!!! leu o aviso....é porque já inverteu).

No pudim de outra marca pode ler-se " Atenção : o pudim estará quente depois de aquecido" (Boa malha ! Brilhante mesmo).

Numa embalagem de tábua de passar a ferro " Não engomar a roupa sobre o corpo " ( Gostaria de conhecer a infeliz criatura que deu origem a este aviso ).

Num medicamento (pediátrico) contra o catarro infantil: " Não conduza automóveis nem maneje maquinaria pesada depois de tomar este medicamento" (tantos acidentes na construção civil poderiam ser evitados se fosse possível ter esses Hooligans de 4 anos longe dos Catterpillars).

Numas pastilhas de dormir: "Advertência: Pode produzir sonolência" ( Pode não deve !!!! Foi para isso que as comprei!!!).

Numa faca de cozinha: " Importante : Manter longe das crianças e de animais de estimação" (Será que os cães e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi nenhum mexer em facas!)

Numa fileira de luzes de Natal : "Usar apenas no interior ou exterior" (Alguém poderá dizer qual é a 3ª opção ?).

Nuns pacotes de amendoim: "Aviso: contém amendoins" ( Mania de estragar as surpresas).

E assim espero ter contribuído para sorrir, ainda por cima no dia em que Portugal não ganhou à Costa do Marfim. Espero que ainda tenhamos tempo de passar à fase seguinte.....senão desconfio que vêm mais castigos (leia-se impostos). por outro lado se ganharmos não damos pelo aumento dos mesmos. Pois ! somos sempre os mesmos a pagar, mas para já ....sorrir é o melhor remédio.

DIA INTERNACIONAL DO HOMEM

Toma lá! Agora até um dia internacional temos ! Bem feito! Mas a propósito disso mandaram-me um e-mail, que não resisto a partilhar com quem passa a vista por todos os sítios na net, incluindo este, que não tem pretensões a coisa nenhuma, senão em vez de escrever para mim, escrever para quem quiser ler. Não é dirigido a ninguém, nem contra ninguém. É sim, mais um Zé do povo, deste País que também é meu, que eu ajudei a consolidar e que estarei à sua disposição sempre que ele de mim precisar.

Ser Homem é:

-Sentir o doe física de uma bolada nos tomates; a tortura de ter de usar fato e gravata no Verão; o suplicio de fazer a barba todos os dias; o desespero das cuecas apertadas; a loucura que é fingir indiferença diante de uma mulher sem soutien; a loucura de resistir olhar para umas belas pernas com uma mini saia; ir à praia com a esposa e resistir olhar para aquele mulherão que está deitada ao nosso lado; viver sob permanente risco de ter de andar a porrada com outro homem; vigiar o grelhador no churrasco ao fim de semana, enquanto todos se divertem; ter sempre de resolver os problemas do carro; ter de reparar na roupa nova dela; ter de reparar que ela mudou de perfume; ter de reparar que ele cortou o cabelo, mesmo que seja só 1cm; ter de jamais reparar que ela está com um pouco de celulite; ter de jamais dizer que ela engordou, mesmo que seja a pura das verdades; desviar os olhos do decote da secretária, que se faz distraída e deixa a blusa desabotoada até ao umbigo; ter obrigação de ser um atleta sexual; ter a suspeita de que ele com todos aqueles suspiros e gemidos, só está a incentivar-nos; ter de ouvir dizer que está sem roupa, quando o problema é onde colocar novos armários para guardar mais roupa; ter de almoçar ao Domingo na casa dos sogros, discutir politica com aquele velho reaça, tratar bem os sobrinhos, controlar-se para não olhar para o decote da irmã dela e não dar uma chapada no irmão dela, que nos vem sempre pedir uns trocos. Depois elas ainda acham que é fácil, só porque não temos o período! E o que acontece a quem anda com calças de fecho em vez de calças com botões? Entalar a gaita na porcaria do fecho. São duas dores... è o entalanço e depois abrir o fecho outra vez.... Estão a ver. Ter um filho só custa no parto. Digam lá se também não merecemos um dia internacional? Atá merecíamos que fossem dois dias. Mas enfim, quem nasce para sofrer, tem que se contentar com o que tem.

ESQUECER TRISTEZAS

Vão-me mandando e-mails, que acho que devem ser divulgados. Uns para esquecer tristezas, outros porque são mesmo engraçados e não faz mal nenhum, antes pelo contrário, sorrir-mos. Aí vão alguns:



"A mulher , boa, é um conjunto de curvas capaz de deixar recta a única curva que um homem tem"



- Os seios são iguais a um trenzinho eléctrico: é feito para crianças, mas quem brinca são os adultos.



-Passado de mulher é igual a cozinha de restaurante; é melhor não conhecer, senão você não come



"Mulher bonita é igual ao Tsunami. Quando chega vem fazendo onda. Quando vai embora, leva casa, carro, terreno, tudo......"



-Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá medo, mas depois a gente acaba trepando



-"Homem é como vassoura. Sem o pau não serve para nada."



-Mulher de amigo meu é como cebola.......Eu choro mas como.





O sujeito chega ao barbeiro e pergunta:
-Em quanto tempo o senhor pode atender-me?
-Duas horas- responde o barbeiro
O sujeito vai-se embora e só volta no dia seguinte, fazendo a mesma pergunta. O barbeiro olha o caderno e diz.
-Duas horas e meia
O Sujeito vai embora, volta no dia seguinte e continua a fazer a mesma pergunta. O barbeiro responde:
-Uma hora e meia.
Como esta história se repete todos os dias, o barbeiro começa a ficar curioso e pede para um ajudante seguir o sujeito para ver qual é a dele. O ajudante volta quinze minutos depois, sem consegui deixar de rir. O barbeiro pergunta:
-E então para onde é que ele foi?
O ajudante responde:
-Para tua casa.





Ficamos por aqui. Não pode ser tudo de uma vez só. Bom fim de semana.

CARNAVAL ACABADO

O Carnaval já lá vai, mas eu não consigo resistir a dar conhecimento dos e-mails que me vão chegando e que me vão divertindo. Acho que devo partilhar com quem faz o sacrifício de me ler. Até porque comecei por brincar e já tenho 700 espias. Então aí vai:

LONGEVIDADE ALENTEJANA

O Ti Zé Chaparro, aproveitando a viagem a Mértola, foi ao médico fazer um "Xécápi".

O médico afirma - Sr. José, o Senhor está em muito boa forma para os seus 40 anos!
O Ti Zé responde com uma pergunta.
- E Eu disse que tinha 40 anos?
-Quantos anos tem o senhor? -pergunta o médico.
- Fiz 57 em Março.
-Não me diga! E quantos anos tinha o seu pai quando morreu?
-E Eu disse que meu pai morreu?
-Oh, desculpe! Quantos anos tem o seu pai?
-O velho tem 81
-81? Que bom! E quantos anos tinha o seu avô quando morreu?
-E Eu disse que ele morreu?
- Sinto muito. Hoje não estou nos meus dias! E quantos anos tem ele?
-103, e ainda anda de bicicleta.
-Fico feliz em saber. E o seu bisavô morreu de quê?

- E Eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 anos e vai casar na semana que vem.

- Agora já é demais! - Diz o médico revoltado e incrédulo - Por que é que um homem de 124 anos iria querer casar?

- E Eu disse que ele queria casar? Ele não queria nada casar, mas engravidou a rapariga!...

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Professor:
-O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas?
Aluno:
- Puré de batata, Sr, professor.

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O Professor ao ensinar os verbos:

-Se és tu a cantar, dizes: "Eu canto". Ora bem, se é o teu irmão que canta como dizes?

-Cala a boca, Alberto

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-"Stora", alguém pode ser castigado por uma coisa que não fez?
-Não - diz a Professora
- Fixe. É que eu não fiz os trabalhos de casa.

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-Manuel, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
- Eu caminho.......tu caminhas........ele caminha.....

-Mais depressa, diz o professor.

- Nós corremos, vós correis, eles correm.

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Professor:
-Chovia que tempo é?
-É tempo muito mau, senhor Professor.

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Professor:
-Quantos corações temos nós?
Aluno:
- Dois, senhor professor.
Professor:
- Dois?
Aluno:
- Sim, senhor professor, o meu e o seu.

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Um aluno de direito num exame de oral.

Professor:
- O que é uma fraude?
Aluno:
- É o que o Sr, Professor está a fazer.
O Professor indignado:
- Ora essa, explique-se....
Diz o Aluno:
- Segundo o Código Penal comete fraude, todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!

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Professor:
- Maria, aponta no mapa onde fica a América do Norte.
Maria:
-Aqui está, Senhor Professor.
Professor:
-Correcto. Agora turma, quem descobriu a América?
Turma:
- A Maria

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O Carnaval lá se foi com enterro do bacalhau e tudo. Eu também me vou. Partilhei convosco, algumas brincadeiras que me chegam através, desta coisa que eu descobri acidentalmente e que vou aproveitando para vos divertir, enquanto me deixarem

APROXIMA-SE O CARNAVAL, BRINCAR É BOM

Esta coisa da informática, não há duvida é espectacular, como diria Fernando Mendes. Eu ando há muito pouco tempo nestas andanças e não resisto a divulgar, o que vai aparecendo, algumas coisas nem sei de onde. Qualquer das formas aqui vai:



Pedro Álvares Cabral, chegou a Porto Seguro e foi ter com um índio:
-Ora,....nativo desta bela terra, como te chamas?
-Índio chamar Bah! - respondeu ele.
- Bah? - perguntou Álvares Cabral, com surpresa - Tudo bem, tudo bem! Preciso de um favor seu, Senhor Bah!
-Bigodudo falar, Bah, escutar...
-A vela do meu barco rasgou! Sabe como é....muito vento por aqui...preciso que você vá a nadar até aquele outro navio e avise os meus companheiros que descobrimos uma nova terra!
- O que Bah ganhar com isso?
-Como homenagem a vossa senhoria - diz Cabral - e para que todos se lembrem, que Bah foi a nado até o outro lado da praia para oficializar esta descoberta, esta terra se chamará Bahfoi!
- Ah, não, Bah não querer ir.... Bah ter muita preguiça....Bah não ser muito chegado ao trabalho! Melhor o senhor chamar esta terra de Bhaia!!!!



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Diz a mãe à filha:
-Filha...as vizinhas andam a dizer que andas a deitar-te com o teu noivo!
- Ai mamã, esta gente é muito maldizente...A gente deita-se com um qualquer e dizem logo que é noivo...



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-Carmen. estás doente?.. Pergunto-te isto, porque hoje de manhã vi um médico sair da tua casa.
- Olha, amiga, ontem de manhã vi um militar sair da tua casa e não é por isso que estás em guerra, pois não?



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A meio de um assalto um ladrão grita para outro
-Vem aí a policia! E agora o que fazemos!
-Saltamos pela janela!
- Mas estamos num 13º andar!!!
-Este não é o momento para superstições!

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-Diga-me uma coisa? -Pergunta o conselheiro matrimonial - Qual o motivo por que quer divorciar-se do seu marido?
-O meu marido trata-me como se eu fosse um cão.
-Maltrata-a? Bate-lhe?
- Não. Quer que eu lhe seja fiel....!

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Comecem o Carnaval, pelo menos a sorrir. Esqueçam por momentos os problemas. Façam o favor de se divertirem, como diria o saudoso Raul Solnado!!

Recebi um e-mail, que por ser engraçado não resisto a dar conhecimento:

As calorias são pequenos animais que moram nos roupeiros e que durante a noite apertam a roupa das pessoas
Os problemas do nosso país são essencialmente agrícolas: excesso de nabos; falta de tomates e muito grelo abandonado.
O trabalho fascina-me tanto que às vezes, fico parado a olhar para ele
O Casamento é um relacionamento a dois, no qual uma das pessoas está sempre certa e a outra é a mulher
Se fores chata as tuas amigas, perdoam;
Se fores agressiva as tuas amigas, perdoam;
Se fores egoísta as tuas amigas, perdoam;
Agora experimenta ser magra e linda! Tás f....eita;
O Amor é como a gripe, apanha-se na rua, resolve-se na cama;
A falta de sexo provoca amnésia e outras merdas que agora não me lembro...
Portugal é um país geométrico: é rectangular e tem problemas bicudos discutidos em mesas redondas, por bestas quadradas!
A diferença entre Portugal e a República Checa é que esta tem o governo em Praga e Portugal tem uma praga no governo
A mulher do amigo é como a bota da tropa; também marcha!
O cérebro é um orgão maravilhoso. Começa a trabalhar logo que acordamos e só pára quando chegamos ao serviço
O teu computador é como uma carroça: tem sempre um burro à frente!!!
Os trabalhadores mais incapazes são sistematicamente promovidos para o lugar onde possam causar menos danos: a chefia
Qual a diferença entre uma dissolução e uma solução? Uma dissolução seria meter um politico num tanque de ácido para qie se dissolva. Uma solução seria mete-los todos.
Chocolate não engorda, quem engorda és tu!

Divirtam-se.

ACONTECE

Fiquei surpreendido por ver uma fotografia minha na "Voz Portalegrense", ampliada e tudo. Sinto-me honrado com isso. Eu até sou vaidoso e fiquei, como dizer....."vaitreze" por ver que realmente sou fotogénico. Se calhar a minha admiração tem a ver com quem lida há pouco tempo com estas situações da informática. Será por ser macho? Bonito, como se diz agora ou a cheirar a cavalo (tartaruga) como se dizia no meu tempo. Eu sei que sou galã! Mas merecer uma foto daquele tamanho.....c'os diabos é preciso ser-se mesmo Bom!! Não vou dizer onde moro, se não quem aguenta as fãs? Filas à porta de casa...? Nem pensar!! Eu disse filas....não confundir com bichas! Então agora nos tempos que correm... sei lá? Havia alguém que dizia que desde que viu um porco andar de bicicleta nada o surpreenderia. Eu digo, que desde que duas pessoas do mesmo sexo podem casar, nada mais me poderá surpreender!!
Qualquer das formas, e agora a sério, obrigado à "Voz Portalegrense" pela publicidade. Por acaso até tenho bons amigos em Portalegre. Muita saúde para todos os Portalegrenses.

AUGUSTO GIL

Faz este ano 80 anos que o poeta Augusto Gil se foi, aqui fica a homenagem, tirada de uma selecção de Natália Correia:


NOITE DE NÚPCIAS

Enquanto despia o fraque
Junto ao leito de noivado,
Escapuliu-se-lhe um traque

A noiva olhou-o de lado,
E pôs-se, com ar basbaque,
A reminar o bordalo
Das botinas de duraque....

Houve, após esse momento,
Naquela noite de gala,
Um duplo constrangimento.

E o noivo disse-lhe então:
- Oh filha, cu que não fala
é cu sem opinião....